用我一生去忘记：生产纪实

www.ChinaBabyHood.com 　2007-9-7 14:41:01 　 搜狐社区 　点击：加载中...

    2007年4月23日之前，我对生孩子的看法是非常客观的－－这是每个女人都会经历的事情，也是在获得“母亲”这个称谓之前应尽的义务和应有的考验．我把生产看得如此简单和淡然，还因为我已经学习了很多这方面的知识，心里对“痛”已经很有预期。

　　在我的各类顺产女友的不断蛊惑和医生对我现实情况的充分肯定后，我对分娩' target=_blank>自然分娩有了很大的信心．预产期前的最后一次孕检中，医生 的一句”你个子大，骨盆、孩子的比例都适合顺产”更是给了我莫大的鼓舞。从医院回家的路上我很骄傲地对老公说：“检查的时候，那么多孕妇都要求剖宫产，只有我坚持自己生，医生甚至还表扬了我。我觉得生孩子是一件非常值得回忆的事情，是生命中一场很珍贵的体验，我希望能自然分娩，没有切肤的痛哪有极至的甜？我要用最自然的方式迎接我的宝宝。”

　　4月23日凌晨3点，正是预产期这一天，等待了许久的我在睡梦中感到一阵阵腹痛。我赶紧看表，每半小时痛一次，疼痛非常规律，这应该就是所谓的阵痛吧！兴奋中，我赶紧起床，按照早已拟订好的计划起床、洗澡、准备住院的东西。上午９点，我在老公和婆婆的陪伴下住进了医院，一切都和阵痛一样有条不紊地进行着，我的内心坚强又兴奋——怀胎十月，经历了种种，谜底就要揭晓了！

　　下午６点，阵痛开始加剧了，每次来临我都苦不堪言，每一次我都鼓励自己一定要坚持下去！在阵痛的间隙中还给同病房的一位孕妇上课，告诉人家自然分娩的益处，甚至企图想用自己的经历来给对方演示，搞得这位３３岁的大龄孕妇几乎放弃了剖宫产的计划。

　　然而一切非我所愿。

　　首先阵痛的剧烈程度远非我想象的那么简单，也远远超出了我所能承受的范围。从下午６点到２４日凌晨２点这漫长的８个小时里，我体验到了“极至的痛”，那种痛不是单纯的生理的痛，它似乎纠结着你前生今世所有的痛苦凝结在身体的某一处排山倒海般向你袭来，“坚强”“忍耐”“勇敢”都似乎是写在救生圈上的几个空洞的口号，在疼痛的狂潮中根本不堪一击，我披头散发大汗淋漓锤足顿胸声嘶力竭地在一片汪洋中挣扎着，亲人的鼓励，爱人的呼唤在我看来都模糊不清，我唯一的期盼就是能从护士的嘴里听到“可以进产房”的许诺，这句许诺简直就是生命的特赦，在我熬到快灯枯油干的时候，终于赢得了这个资格，因为我终于开了两指。两指对当时的我意味着什么，意味着我离成功更进了一步；意味着我可以不用独自在疼痛的海面上漂流，我可以按照医生的指导寻找最恰当的方向；意味着我可以早一点见到我期盼已久的宝宝·····

　　当我躺在担架车上松开了老公紧握的手进了产房时，我是充满信心的。但５分钟后，胎心音居然从１５０直线下降到了５０，本来平静的医生突然紧张起来，她们高声命令我赶紧脱衣服，马上准备手术，我的心一下子绷紧了！

　　原来我生产的时间太长，体能消耗太大，宝宝已经在宫内缺氧了，如果不及时抢救后果不堪设想！

　　原本以为我进了产房刚松了口气的老公还没站稳脚跟就发现产房的门被突然打开了，紧接着是几个医生推着我一边猛跑一一边通知他要立即手术抢救，本来就担心的老公几乎被突如其来的变故吓坏了。

　　我躺在担架车上在昏暗的楼道里拐来拐去，身边簇拥着医生和亲人杂乱的脚步和焦急的呼喊，内心一片茫然－－我清楚地记得那种感受，就是你努力了许久、拼搏了许久、几乎耗尽了生命、要迎来胜利的时候，突然被告之你的付出有可能赴之东流，那是一种灵魂被突然抽走的感觉，木木的，茫然不知所措，内心一片荒芜，似乎是个木偶听之任之，老公追随担架车奔跑时喘出的粗气喷洒在我脸上，热热的气息突然间润湿了我的内心，眼泪汹涌而至，喉咙里哽咽着三个字“对不起”，可我却怎么都说不出口。１１年的相知相惜，１０个月的倾心付出，都在面临着接下来的严峻考验。

·责任编辑：张丽丽·

关健词： 分娩，生产

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